fbpx
  • Dagbok,  Föräldraskap,  Företagande & karriär,  Graviditet

    Mompreneur?

    Godmorgon världen. Jag har än så länge haft den stora lyckan av att sova gott under graviditeten (läs; klubbad säl) men nu börjar jag vakna allt tidigare. Det gör egentligen inget för jag känner mig utvilad, men jag vaknar till ryggvärk och lite småkrämpor och det är väl inte det trevligaste sättet att starta en dag på. Jag har därför växlat i humör hela morgonen och behöver skriva av mig.

    Jag hade världens ”entreprenörs high” igår kväll såhär efter boksläppet. Jag är så glad att ha kommit över den här tröskeln och nått mitt första säljmål.

    Nu är jag precis där jag vill vara med företaget före min föräldraledighet – med en passiv inkomst att underhålla. Det där som jag tjatat om så länge; gör pengar när du sover. Nu får jag leva som jag lär och landa i det på riktigt. Jag vill inte vara en sån där som bara snackar. Allt låter så bra, ni vet, men i handling händer inget. Jag vill vara på riktigt. Ingen fasad. Inga konstigheter.

    Okej, så jag skrev redan att jag inte vaknat på rätt ”sida” idag sådär rent kroppsligt, men det goa mentala ruset från igår kom snabbt tillbaka! Skönt, det var inte bara en tillfällighet (man vet ju aldrig var man har sig själv på riktigt med dessa hormonpåslag).

    Höll ett passionerat föredrag om passiv inkomst åt maken vid frukostbordet. Han lyssnade tålmodigt. Han är inte typen som tar ut någon seger i förskott och brukar inte liva upp sådär som jag  kan ”av bara tanken”. Ingenjören.
    Men när jag börjar bryta ned saker och ting i siffror väcks glöden. Siffror ljuger som ni vet aldrig och om summan är plus så är det är en trygg plats att gå igång på. Jag ska presentera lite uträkningar ikväll så får jag nog med honom på min entreprenörs high.

    Det är lustigt det här hur vi fungerar, jag och han. Det blir så tydligt efter 13 år.

    Bara en sådan grej när jag i förra veckan bakade ett proteinbröd och ville räkna ut hur proteinrikt det faktiskt var. Jonas började lägga sig i jättemycket och jag fattade inte varför? Jag ville ju bara få reda på värdet ”på högt” för att kunna jämföra mitt bröd med andra proteinbröd. Kan jag kalla det proteinbröd, liksom? Han däremot ville jag skulle räkna ut EXAKT och på ett HELT ANNAT SÄTT och började ”ifrågasätta” mina uträkningar.

    Först trodde jag att han bara ville klyva hårstrån med mig (det händer, gaaah), men när jag då frustrerat kontrade med mitt vanliga; ”nämen-varför-hakar-du-upp-dig-så-hårt-på-detta-du-fattar-ingenting-det-spelar-ingen-roll-du-sabbar-min-vibe” så stannade han plötsligt upp och sa tyst och sansat;

    Jag tycker bara att det är så intressant.

    Då smälter mitt hjärta och jag förstår.
    Han är ett så fint komplement till mig. Vi lär oss så mycket av varandra.

    Men nu blev det här inlägget lite puttinuttigt.

    Det var inte alls min intention.

    Egentligen ville jag skriva om vad som hände efter att Jonas åkt till jobbet.

    Jag satt och drack upp resterna av min heliga morgonkaffe (jag dricker 1 mugg kaffe om dagen som gravid – so; sue me) samtidigt som jag underhöll mig själv med att scrolla runt på instagram. Av någon förunderlig anledning hamnade jag in på profil av en ung tjej med entreprenörsdrömmar. Jag slås av hur bombsäkert allt är. Inläggen präglas av intetsägande texter om hennes fantastiska liv som entreprenör och hon uppmanar andra att ta kontakt med henne ifall de också vill leva ett likadant liv som henne. Jag blev självklart intresserad och började gräva lite mer. Hamnade därefter i ett TRÄSK av 21-åringar som driver online businessar och som titulerar sig själva som business coacher. Det står aldrig vad denna business ÄR för något och det finns ingen adress till denna otroliga onlinegrej. Jag misstänker att det handlar om någon typ av network marketing (örk).

    Några av dessa är också, enligt sina profiler, MUMPRENEURS.

    Alltså, jag ville kräkas upp hela frukosten. Blir så sjukt provocerad av detta fenomen. Jag blir nervös och det kliar i hela kroppen!

    Vad är det här för sjukt ideal som unga tjejer försöker leva upp till, affärsrådgivare, ljusår innan de ens är förtjänta av titeln? Innan de ens har en business på riktigt? Eller såklart, businessen är att ha en business och värva andra tjejer som vill ha en business om att ha en business. Så skruvat.

    Det är en sak att vilja bli någonting här i världen – det finns en hälsosam strävan i det. Jag uppmuntrar det. Men det här expresståget till rikedom och lycka som entreprenör tar ju ”fake it til you make it” till en helt ny nivå. Att spotta ut superlativ och ordbajsa ut fluffiga enhörningar bygger bara en jättemur av falska förhoppningar. Vill man faktiskt ha det? En falsk självbild? jag skulle tappa fotfästet helt. Inte undra på att psykisk ohälsa frodas på instagram.

    Det är illa nog att dessa tjejer (och killar) sprider ett falskt ideal som hetsar andra att gå i samma riktning (blinda leder blinda) – ännu värre är det att de lurar sig själva. Det gör så ont i mig att tänka på. Jag kan bara se det brutala uppvaknande som kommer att möta dem i det verkliga livet utanför instagram, och hur ont det kommer att göra. Verkligheten skiter i din instagramprofil, tyvärr. Det är bara en fin broschyr.

    Till nästa hemska tanke – är jag nu en blivande mompreneur? Uäääk! Jag sönderfaller i atomer av ångest! Vad i hela fridens namn är en mompreneur??!! Mitt företagsliv – blod, svett och tårar, en jäkla catchphrase på instagram? En het trend?

    Jag var tvungen att slå upp det på wiki.

    Mompreneur is a neologism defined as a female business owner who is actively balancing the role of mom and the role of entrepreneur.

    The term has a dedicated section on Entrepreneur magazine’s website. There is also a Canadian magazine devoted to the topic, The MOMpreneur Magazine. A 2011 MSNBC article declared the rise of the mompreneur to be a hot trend in the small business sector.

    Investopedia adds that ”mompreneurs are a relatively new trend in entrepreneurship, and have come to increase prominence in the internet age, with the internet allowing entrepreneurs to sell products out of the home rather than relying on foot traffic to brick-and-mortar business.

    U.S. News & World Report tries to dispel the myths about the mompreneur movement, including the belief that an innovative product idea will lead to easy money.

    Jag tror att jag fick en liten existentiell kris här och nu. Å ena sidan har jag sagt (halvt på skämt, halvt på allvar) att jag nu är en professionell hemmafru. Jag började jobba hemifrån som företagare på heltid. Å andra sidan äcklas jag av att ha fallit i den här uppenbara kvinnofällan ovan.

    Jag är ju litet av en mini-Martha Stewart och hela min business bygger ju på att jag är någon sorts domestic goodess då jag jobbar med mat och livsstil främst. Men det är ju mitt yrke, liksom. Jag tycker att det är smart och vettigt och definitivt mycket bekvämare att kocka hemma än på en restaurang för en pissig lön och obekväma arbetstider.
    Jag har också mitt första barn på väg och jag är mer än nöjd med hur jag ställt det hela för mig själv. Jag får mycket tid med mitt barn utan att behöva ge upp min karriär för det och det är jag ju jättestolt över att ha fått till. Han kan till och med hjälpa mig när han blir lite större!

    OCH NU LÅTER JAG PRECIS SOM DE HÄR TJEJERNA PÅ INSTAGRAM.

    Jag älskar att jag kan ha det så här bra och jag vill gärna inspirera andra, mammor som pappor, att ta makten över sina liv, lura systemet och kliva av ekorrhjulet om de kan.

    Men inte fasen vill jag vara en mumpreneur!
    Jag är en entreprenör. Jag är också (snart) förälder. Varken mer eller mindre.

    Det är tufft att vara kvinna. Man kan inte göra rätt.
    Jag måste bara göra det som jag tycker funkar för oss, vår familj. Jag måste hålla fast vid att detta var min målsättning från början och att jag banne mig kom hit och det tog tid. Jag offrade mycket på vägen.

    När träffade ni senast en äkta, inspirerande dadpreneur? Ja. Ni hör ju hör löjligt det låter.

    När träffade ni senaste en business coach vars enda business på CV:t är att vara – en business coach. Tja. Det är väl mer eller mindre dagligen?

    Ska man ta råd av en sådan person? Jag själv vågar knappt påstå att jag förstår mig på företagande och jag är ändå utbildare inom entreprenörskap. Jag kan bara berätta vad jag själv kommit fram till genom personliga exempel och visa var information finns att hämta. Hur det hela är uppbyggt. Skapa diskussion i mina grupper.

    Vad hänvisar en business coach utan egen företagarerfarenhet till?

    Andras erfarenheter.

    Jag skulle inte betala för det, men många gör det.

    Tale as old as time – Drömmar säljer. Men våga ifrågasätta de här luftslotten. Kräv siffror och bevis. Syna vad folk säger och fråga vad de har för erfarenhet som backar upp dem. Du behöver inte vara otrevlig. Om det är på riktigt har man inga problem att visa bokföringen eller CV:t. Det är egentligen ganska konstigt att man måste fråga rakt ut.

    MEN DUUU DÅÅ? Kanske du tänker.

    Ja. Jag ska snart gå igenom mitt eget bokslut och det kommer rapport här på bloggen som vanligt.

    Mitt kommande föräldraskap i kombination med mitt företagande kanske jag inte är lika bekväm med att redovisa i detalj, men jag kommer antagligen att skriva om det nu och då. Man får väl ta en dag i taget? Någon bättre plan än så kan man knappast ha i mitt läge.

     

    Tack för att ni orkade läsa mina funderingar! Väcker det här några tankar hos er? Skriv gärna vad ni tycker om de här fenomenen jag nuddat vid. Något speciellt som kryper i er? Jag kan ju inte vara ensam om att tänka så här, eller?

    Hoppas ni alla får en härlig, vettig och realistiskt underbar onsdag! Det är ni värda.

  • Dagbok,  Graviditet

    Sista rycket

    Oj, vilken vecka jag har på gång nu. Bläddrar igenom kalendern och fnissar åt hur allt tycks klumpa ihop sig för mig. Det är aldrig riktigt balans! Men jag gillar att ha ryckiga ös-perioder varvat med torka. För efter detta sista rycket är min kalender nästan helt tom. Bara några sista artiklar att skriva så är jag ledig på obestämd tid. Svårt att ta in, faktiskt. Det är stort!

    Men först supervecka!

    Om jag får räkna med söndagen så började den igår med gravidfotografering i kvällssolen. Satt med ena skinkan på kanten av en fontän och kände mig som en grekisk gudinna i den böljande klänningen. Ja, i alla fall tills sammandragningarna och ryggvärken tog vid. Inte är det enkelt att vara modell. Eftersom jag själv är producent-lagd så tänker jag ju bara på alla detaljer och det syns ju på mig. Syns skorna genom tyget? Vart blåser mitt hår nu? Ser jag sur ut nu? (resting bitch fejs, hej). Hoppas ändå jag lyckas få till någon hyfsad min.

    Idag värker ryggen men det är lugnt! Jag ska bänka mig vid datorn hela dagen och skriva klart boken idag. Banne mig! Trött på mitt eget tjat om den.

    På tisdag väntar något som jag horribelt nog sett fram emot länge – vi ska på förlossningsförberedelse till BB! Jag tycker graviditeten varit en så hiiimla seeeeg och långtråkig historia så nu känns det äntligen som att något händer. Lite show, tack. Jag vill bli inspirerad! Så där som jag var i början och plöjde igenom en massa böcker, bloggar, tv-serier, poddar och appar om graviditet och förlossning.

    Nu först, sådär ett halvår senare, känns det spännande igen.

    Onsdag. Då har jag deadline på ett matrep. kl 12 och sen kurs i babyvård. Sen på kvällen ska jag på lanseringsfest av ett nytt tv-program. Jag är inbjuden av min ex-poddkumpan Kugge. Ska bli kul att träffas igen! Sist jag var nere till Helsingfors orkade jag inte boka någon träff med någon, inte ens Kugge fast hon försäkrade mig tusen gånger om att det var så e.n.k.e.l.t att ta spårvagnen dit. Men, jag var ju sååå gravid och skör då i första trimestern *host*. Se nu bara hur jag ångar på i tredje fas med jättemagen och går på galej fast jag borde – på riktigt – ta det lugnt.

    Jag tror att man kanske får ett speciellt ”ryck” på slutet när mammaledigheten hägrar, i alla fall jag. Och på sätt och vis vänjer man sig vid att vara gravid. I alla fall tills nästa fas kommer och man måste börja om igen. Happ, nya krämpor! Som tur är nästa fas för min del ”delivery”.

    Har förresten hört om något som kallas ”fjärde trimestern”. Men den dagen, den sorgen (?).

    Torsdag kväll – ännu mera galej! Jag ska på en nätverksträff för företagaremat och prat – som ordnas här i stan. Vi ska få se utrymmena i det nya fiskets hus och restaurang hejm som byggs som bäst. Jag är lite orolig för dem – det ser så halvfärdigt ut ännu? Sommarsäsongen står ju för dörren. Kanske det bara är utsidan som kaoset syns. Vi får väl se, intressant hursomhelst.
    Efter rundvandringen där på bygget ska vi förflytta oss till inre hamnen, kunsti, och få höra på föredrag och äta lite mat. Jag tänker att jag får cykla om jag ska hinna med gänget, hehe. Men det blir nog riktigt kul. Blir ett fint avslut på säsongen som soloentreprenör (utan barn). Vilket år jag haft, ändå. Nu får jag se fram emot sommar och ett nytt sorts liv.

    I slutet av veckan då? Hm, det är lite öppet ännu men nog tänker jag väl mig ordna en liten bokreleasefest. Känns bara så knepigt då det gäller en e-bok – hur firar man det släppet? Med sociala medier-kampanj och sedan ett glas alkoholfri skumpa för sig själv medan man betraktar tickandet på google analytics?

    Jag tror dessutom Jonas skulle bort i helgen ”på något” (sorry, guldfiskhjärna) så det blir väl i min ensamhet – buhu! Men vi får se.

    Nu ska jag återgå till bokfabriken. Ha en fin vecka alla!

     

    Follow my blog with Bloglovin

  • Dagbok,  Graviditet

    Klickljud i magen! Gravid vecka 33

    Lördag förmiddag. Jag sitter här i allsköns ro och skriver på boken. Jag njuter av att se sidorna manifesteras en efter en – jag gör ju layouten själv och det är så tillfredsställande. Själv är faktiskt bäste dräng ibland.

    Bebis uppskattar inte mina kontorstimmar, det blir trångt och jobbigt för honom när jag sitter. Han ligger för det mesta snett tvärsöver magen, som en mosad banan ligger han där och meckar på medan jag skriver. Jag försöker fokusera på vad jag gör. Lite lättare blir det för honom (och mig) om jag sitter bredbent långt fram på stolskanten. Men då igen tar ju magen i skrivbordet.

    Jonas har åkt iväg till skogs för att spika träbockar. Det har med orientering att göra – de turas om i föreningen att lägga upp träningsbanor. Jag tyckte inte att det lät så spännande att komma med så jag valde att stanna hemma och jobba bort den här boken istället.

    Innan han åkte sa Jonas – ”om det händer något så ringer du mig och så kommer jag hem direkt, okej?”.
    Ja, lite pirrigt börjar det nog bli på bebisfabriken redan.

    Fönsterrenoveringen är inte klar ännu. För er som inte hänger med – husbolaget bytte alla fönster före påsk men något hände med vårt sovrumsfönster så att bytet inte kunde genomföras. Orkar inte gå in på detaljer men vi har nu levt i ett rörigt limbo ganska länge här nu utan att veta när arbetet ska återupptas.
    Barnets säng har stått omonterad i hallen i flera veckor och jag har börjat känna stress inför att inte kunna ställa i ordning skötbord och säng. Men nu har vi i alla fall ställt in allt och jag känner mig lugnare. Även om vi kommer att behöva slita ut allt igen när de väl bestämmer sig för att ta itu med fönsterbytet så tycker jag det är bättre så här. Jag har provbäddat sängen och det kändes så bra. Det fungerar. Skötbordet som var lite slitet på ytan (vattenskadat?) har jag fixat upp med dekoplast så att det inte syns. Vi är lite osäkra på hur vi ska möblera smartast men det tar vi sen efter fönsterbytet. Onödigt att tänka på det nu.

    Jag tänker också ganska mycket på att bebisen inte svängt sig rätt ännu. Jag är inte orolig för tillfället, det finns ju tid ännu, men jag har ändå tänkt igenom noggrant hur jag vill göra ifall han faktiskt inte svänger sig sen. Jag har gått igenom flera worst case scenarion mentalt redan – sån är jag. Även det högst otänkbara, som döden. Jag vill alltid ha en plan. Det är inte ett nervöst beteende jag har utan ett sorts förutseende som gör mig lugnare, paradoxalt nog.

    Men på tal om otänkbara saker.

    Nu när jag satt och skrev på boken och bebisen bökade runt extra mycket med sina ben (han har som sagt huvudet uppåt så ni förstår var han trampar runt, aj) så hörde jag högt och tydligt ett ”KLICK” från magen. Något smått rann till lite också kände jag.

    Stelnar till och tänker, shit. Nu gick vattnet.

    Får inte panik, även detta har jag tänkt på kan hända.

    Jag funderar en liten stund. Vad göra?

    Avvaktar.

    Inget händer. Inget vatten forsar.

    Börjar googla.

    Jag kommer in på olika diskussionsforum. Tydligen är det inte helt ovanligt att höra klickljud från magen – men ingen tycks veta säkert vad det är frågan om. Många teorier känns långsökta, som hicka eller smackande. Det mest troliga, med tanke på varifrån ljudet kom tycker jag, är nog att han sträckte på benet så pass mycket att det knäckte till i lederna!

    Han sträcker faktiskt på sig så mycket att det gör riktigt ont ibland. Med hela kroppen pressar han sig åt olika håll och det blir ett sådant tryck i magen. Ibland tror jag att han ska sparka upp ”dörren”, bokstavligen, och börja baxna sig ut.

    Men det går ju inte.

    För allas vårt bästa hoppas jag nog att han dyker neråt snart och fastnar där tills vecka 40.

    För övrigt börjar det verkligen kännas som att han är ganska färdig där inne. Alltså, jag förstår ju att han behöver mer tid ännu för att lägga på hullet och öva på sina ”blåsa bubblor”-skills. Men jag har definitivt gått från tanken att vi ska FÅ en bebis till att vi HAR en bebis.

    Han är på mammas all inclusive och vilar upp sig bara. Men snart är det slut på semestern, både för honom och oss!

    Visst är det lite läskigt att tänka på förlossningen, ansvaret och allt som kan gå snett. Jag är en realist och vill vara påläst om riskerna med allt. Jag tar det här seriöst och sansat! Men när det nu knäppte till så där i magen och jag märkte att jag reagerade på det sättet som jag gjorde – med spänning – så förstod jag att det här nog förmodligen kommer att bli ganska kul, ändå.

    Förbereda sig på det värsta – hoppas på det bästa, är min filosofi.
    Tillåta mig själv att känna lycka och iver trots alla risker – är kanske nästa grej på listan.

     

     

     

  • Dagbok,  Graviditet

    Veckans funderingar: fokuserad eller avtrubbad?

    Det är fredag igen och jag får se tillbaka på en hyfsat produktiv arbetsvecka, ändå. Trots mitt ehrm; tillstånd. Arbetet med boken har fått ny fart och nu känns det nog som att den kommer att bli klar med god marginal före 18.6 – då jag går på mammaledigt så där officiellt.

    Jag har varit på möten och satt sista handen vid två olika frilansjobb, ett copywritinguppdrag och ett receptjobb. Känns skönt att ha levererat!
    Ett litet bakslag hade jag i mitten av veckan när jag fick veta att ett litet konsultarbete jag gjort kring sociala medier inte kommer att generera något arvode alls. Det hade inte ens slagit dem att jag skulle vilja ha betalt för att agera bollplank med dem. Det irriterar ihjäl mig att alla där i rummet hade timlön för att sitta där – förutom jag. Jag hade dessutom nöjt mig med så himla litet. Det är ju principen det handlar om.

    Jag känner mig som en girig liten snorunge för tillfället, som hade förväntat mig något tillbaka. Bah. Dålig feelis nu.

    När det gäller samarbetspartners som jag är van att arbeta med så brukar jag inte börja förhandla om något arvode före jag börjar spåna idéer och lösa folks problem. Tänker, att det är väl vanligt mötesarvode som gäller för en sån här sak. Vi tar det sen. Men nu gick jag bet, alltså och jag är sjukt omotiverad att fortsätta engagera mig i saken.
    På det stora hela så är det en jätteliten grej och det är absolut mitt eget fel att jag inte förhandlade innan. Det är dessutom fråga om småpengar. Vad som nu gjorde litet ont är väl vad detta signalerar; att det jag håller på med inte är värt så mycket för dem. Må vara att jag nu då styrde upp hela åtagandet, kom på ett koncept att följa och gav dem en handlingsplan framåt. Jag måste släppa idén och sluta tänka på den. Det finns folk som har betalt för att göra det (och det är inte jag). Finns inte heller någon personlig vinning för mig som skulle ”ge” mig något annat värde för mödan.

    Det är alltid jobbigt att behöva ta av sig sina rosa glasögon och se saker för vad de är.

    När det gäller min graviditet har jag också hamnat i ett underligt mentalt tillstånd där jag har svårt att känna förväntan. Menar absolut inte att jag är negativ till det som komma skall, bara att jag är nollställd! Kan inte se framåt alls. Inte känna den där otroliga mamma-lyckan i förväg.

    Men jag väntar på den.

    Jag minns för ett år sedan hur hett jag längtade efter barn och vad spännande det kändes att sätta igång hela babyfabriken. Nu när det börjar bli på riktigt så har de förväntningarna ebbat ut till nästan ingenting. Det är som att någon lagt upp en tjock ridå för mina ögon. Jag kan inte nå de där känslorna och pirrigheten som alla pratar om.

    Kan inte föreställa mig något som jag aldrig varit med om.
    Kan inte känna vad jag aldrig känt förut. Är det så konstigt, egentligen?

    Det är ett nytt kapitel på kommande. jag har startat något nytt och utgången är än så länge i dunkel. En total överraskning.
    Kanske är det inte så dumt att göra den här övergången utan rosa solbrillor, ändå. Jag tror jag kan hantera förlossningen bäst så, med vidöppna ögon. Jag är inställd på en mental och fysisk utmaning som förhoppningsvis slutar lyckligt. Jag litar på att den där ridån kommer att falla till slut och kanske avslöja något alldeles fantastiskt för mig. Det här lilla livet som växt bakom kulisserna så länge. Men just nu kan jag inte tänka mig in i det.

    Jag är definitivt en känslomänniska till vardags – men när det verkligen gäller är jag rationell och fokuserad. Det betyder säkert att jag njuter mindre av livet än många andra, men jag vet också att jag klarar mig. Alltid.

    Ha en fin helg!

  • Dagbok,  Graviditet

    Andra trimestern

    Nu är jag officiellt inne i tredje trimestern och tänkte därför kort sammanfatta den föregående tiden.

    Jag läste precis mitt inlägg om den första trimestern och det är ju liksom nu skrivet i retroperspektiv. Det var knepigt att läsa! Känns som ljusår från den arga, fula ragatan jag känner mig som nu. Jag kände mig lycklig då att ha kommit över den första tröskeln som jag beskriver som ”en riktig pärs”.

    Nej ärligt talat, det var en riktig pärs både fysiskt och psykiskt. Jag tappade verkligen fotfästet där ett tag, kände bottnar jag inte känt på länge. Jag hade också en hel del ångest inför att “släppa nyheten” – så då är det ju klart allt känns happy clappy NU när den stora stenen har lyfts från ens axlar. Och alla omställningskrämpor ovanpå det.

    Jag svävar ju nu. Lyckan har liksom flutit upp till ytan likt grädden i en kokosmjölksburk. Det är härligt.

    Och ja, vad hände sen? Höll lyckoruset i sig?

    Jo-o! Ganska långt nog. Så här efteråt kan jag hålla med om uttrycket ”andra trimestern – graviditetens smekmånad. Hade jag inte blivit så skärrad av den första delen hade jag nog vågat göra mycket mer än vad jag gjorde. Träna, till exempel. Men det är lätt att vara efterklok förstås. Det var en helt ny roll att vänja sig vid.

    Eller ska vi säga så här – vi var kanske överdrivet försiktiga med allt i början. Men vad vet man då det är första graviditeten… Allt var så nytt och konstigt! Jag tog en dag i taget. Unnade mig vila och lugn och ro, men jobbade också friskt och var på flera events och utflykter. Experimenterade med alkoholfria drycker och promenerade mycket.

    Och jösses vad smal jag var, kan jag tycka nu. 10+ kg senare.

    Min migrän försvann helt (halleluja), min aptit och matlust kom tillbaka. Magen var liten och nätt. De flesta av mina normala kläder passade ännu.. Första sparkarna var mysiga (små buffar bara). En bra tid – måste jag säga ändå! Så synd att jag ”förstörde den” med allt grubbel och planerande framåt.
    I början var jag t.ex så obekväm med att skaffa bebissaker och annat graviditetsrelaterat. Kändes som att jag hade för liten mage för att kolla på vagn, haha. Att jag inte landat riktigt i rollen ännu. Man var ”smyg-gravid” så himla länge! Men nu är jag definitivt inne i preggoklubben (och tröttnat på det också hehe). Vi har vi snart allt vi behöver och det känns hur bra som helst att tvätta kläder och boa hemma.

    Utvecklingsmässigt var första delen ganska tråkig, jämfört med innan då allt var så spännande och nytt. Jag tröttnade på appen som inte hade så mycket nytt att berätta för varje vecka. Kände mig rastlös och tyckte allt gick så långsamt. ”Det här kommer att ta en eeevigheeet juuuu” var mitt främsta klagomål hemma. Men när det väl började hända grejer (magen började växa snabbt) blev det ju jobbigt istället!

    Be careful what you wish for…

    Efter vecka 20 började väl formkurvan svänga neråt igen. Sakta, men säkert kom nya krämpor. Lyckan övergick i trötthet och frustration. Jag tänker på företagarkryssningen jag deltog i då med all den shoppingen och vandringen på stan vi gjorde. Den trippen hade jag aldrig orkat nu!

    Så värt att notera om det blir fler gånger: formen är bäst före vecka 20. Sen blir det jobbigt.

    Höjdpunkten var i alla fall då vi fick reda på att vi väntar en pojke – att få se honom på ultraljudet. Tyckte han var sååå gullig…. Alltså den där lilla böjda ryggen, vill bara föra handen över den och luta mitt huvud mot hans. Min målbild är när jag har honom på bröstet och får vyssja ”det gick ju bra, lilla vän”.

     

    Nu blir det att kavla upp ärmarna och ladda upp inför den sista sträckan (läs; stå ut till slutet) och så småningom – kämpa ut lille spark som vid det laget knappast är så liten nå mera! Han spräcker redan det yttersta strecket på tillväxtkurvan (omg) så det blir väl nog en riktig baddare, gissar jag. Precis vad läkaren tyckte jag kunde försöka undvika med tanke på min lilla kroppshydda. Hehe. Fasen! Det kommer väl nog att få sprätta upp mig som en lax på operationsbordet. Precis vad jag inte skulle vilja.

    Men det blir en historia för senare.

    Ni mammor som läser; hur har era andra trimestrar varit?
    Känner ni igen er i det jag skriver eller var det helt annorlunda?

  • Åsikt,  Dagbok,  Graviditet

    Orka vara duktig flicka

    Idag besökte jag rådgivningen för rutinkontroll. Det konstaterades att jag såg trött ut. Jag förklarade min situation, att jag känner mig utmattad. Att sömn inte hjälper. Att promenera ger mig sammandragningar och ryggvärk. Jag mår illa och får hjärtklappning. Att jag funderar på att det kanske vore värt att träffa en läkare. Jag går miste om inkomst när jag inte orkar jobba på full kapacitet.

    Efter att jag förklarat detta, öppnat upp och visat sårbarhet, sved det nog till att höra ”Nåjo, men allt kan ju inte skyllas på graviditet”. Kanske är det sköldkörteln? Ni vet, den där diffusa körteln som alla tjatar om så fort man mår lite dåligt. Lite som IBS om man har magknip. Jag skulle mycket hellre ha hört, ja det suger att vara gravid men det finns inte så mycket vi kan göra tyvärr, framför att förminska mina symptom.

    Vi kom fram till att det är ganska onödigt att börja tänka på sjukskrivning. Jag tolkade det som att jag är för frisk för att ens fundera på en läkartid. Att det inte skulle vara lönt, och jag förstår det. Mitt blodtryck var som vanligt lågt, men inte för lågt. Att jag lätt svimmar är bara hälsosamt. Mitt hb var också OK, men det hade i och för sig sjunkit drastiskt på bara en månad vilket kunde förklara både trötthet och illamående. Jag rekommenderades järntillskott och spenatsoppa.

    Vi börjar med det så ser vi sen. 

    Men tja. Jag har nog gett upp min lilla dröm om att bekämpa systemet. Slöseri med tid. Det finns en orsak till att jag alltid försöker klara mig själv och det är för att allt annat vore naivt. Till nästa graviditet ska jag spara mer pengar i backup så slipper jag detta.

    Jag, i morse före vi åkte – sket i att sminka mig. En tyst revolution.

     

    Det var väl nog därför jag var så uppgiven i fredags när jag skrev om mina krämpor. På något sätt kan jag nog acceptera att det är tungt att vara gravid. Det är ju inte där orättvisan sitter. Den sjukt jobbiga insikten är ju snarare att min trötthet faktiskt är helt irrelevant för min samhälleliga situation. Det är aldrig synd om mig. Mitt mående har aldrig varit en förmildrande omständighet i mitt liv och inte kommer det att vara det nu heller. Eländes elände.

    Jag måste skärpa mig, helt enkelt. Finns ingen annan väg än framåt.

     

    Fast, ibland tänker jag att jag borde sluta vara så duktig hela tiden. Släppa spärrarna. Dyka in i utbrändheten. Börja supa och knarka. Skita i att betala skatt. Gå i personlig konkurs. Det finns mycket hjälp och förståelse vid brunnens botten, tänker jag. Först efter avslutad business kan man räknas som arbetslös och få dagpenning. Först när du blir jobbig på riktigt blir du sedd. Att inte bidraga alls lönar sig bättre stödmässigt än att kämpa i mittenrännan.

    Ska man vara gravid ska man i alla fall satsa på att spy ordentligt och inte spy i munnen som jag har gjort. Man borde se till att få en existentiell kris och inte läsa så mycket självhjälpsböcker för att mota den i grind. Kanske kunde jag åberopa bipolär sjukdom som finns i släkten. Ingen skulle ju vara förvånad om jag gick in i väggen. Vad jag menar är att det inte finns några sympatier och absolut ingen belöning för att man kämpar i mittendiket. Systemet är ju inte för oss, det är för toppen och botten. Inte för oss i mitten som förväntas flyta upp som korkar helt av oss själva. Det är som att vår kamp inte finns. Som det där typiska mittenbarnet som inte tycks behöva någon hjälp och därför aldrig heller blir riktigt sedd i familjen.

     

    Resultatet från sockerbelastningen som jag hade varit på i förra veckan hade förresten också varit bra. Normalt; förutom att jag varit väldigt nära gränsvärdet just i uppåt-fasen, då när sockret steg som högst. En rejäl sockerfylla med andra ord – och det förvånar mig inte. Jag har aldrig tålt (eller tyckt om) att trycka i mig mycket godis eller dricka läsk eftersom jag mår illa av det. Som tur funkade insulinproduktionen bra och jag återhämtade mig enligt konstens regler. Jag har ju alltid varit en duktig flicka på det sättet, tagit skiten och anpassat mig.

    Efter att vi hört på hjärtljuden fick jag en anti-D spruta i skinkan. Mitt blodprov hade nämligen indikerat att min lilla bebis nog är pappas pojke – i alla fall då det kommer till att besitta antikroppar i blodet. Jag mötte min makes varma, men lite oroliga blick från britsen. Han hade en så speciellt känslosam blick när han betraktade oss, jag i gynposition på britsen och hälsovårdaren och en studerande som försökte lista ut hur babyn låg i magen. Jag kom på mig själv med att tänka att jag nog gärna tar en till Jonas i mitt liv. En pappas pojke? Gärna för mig.

    Min graviditet har definitivt öppnat mina ögon (på riktigt) för det faktum att vi lever i ett patriarkat. Men det bör nu genast fastställas att jag inte hatar män. Det är inte ens männens fel tycker jag. Det är kulturen som gynnar män framför allt annat och den upprätthåller vi väl alla. Många kvinnor gör nog ett bra arbete med att hålla patriarkatet levande, jag själv inkluderad.
    Vad jag däremot hatar är att jämställdheten kommit till den punkten att den gått förbi sitt syfte; könens lika värde – till att kvinnor och män ska VARA exakt lika. Elefanten i rummet är att det inte lyckas. Jag är så trött på att hela tiden förlora på min kvinnlighet som sipprar fram. En man kommer aldrig att förstå hur en oförberedd mens-attack kan förstöra en hel arbetsdag. Att det inte är något vi stolt brölar om utan gömmer undan, snabbt. Så ingen märker.

    Vilken gnällfia jag är! Kom med några lösningar. Hm…
    Kanske lösningen vore att försöka vara lite mindre duktig flicka = ta det som en ”man”, och till exempel kräva lite mera upprättelse för de uppoffringar som kommer med att ha en kvinnas kropp? Vad det innebär för själen som bor där inuti? Jag vet inte jag men om vi skulle börja med att se över hur vi fördelar pengarna och kanske se över de där idealet med gravida kvinnor som jobbar till sista dagen och tar cykeln till förlossningen som en riktig karl. Fråga oss – vem sjutton vinner på att en sådan sjuk bild upprätthålls? Inte är det kvinnorna i alla fall. Jag spyr på mig själv nästan för att jag ville vara sån superwoman. Att jag förväntade det av mig.

     

    Långt inne i en av mina graviditets-googlingar i helgen kom jag över denna fenomenala krönika.

    Eftersom män inte blir gravida ses det som något onormalt att vara med barn

    Tyckte att den satte ord på mycket som jag tänkt på.

    En sorglig utgångspunkt för hela vår kultur är att människan är man, och i den utsträckning som kvinnan är annorlunda så är det fel på henne.
    Förr i tiden löste man det genom att inte ge kvinnor samma rättigheter, hon var ju så konstig med sin kropp, sitt blödande, sin svaghet.

    I mer modern tid löser man det ofta genom att i stället förneka all olikhet. Det här märks exempelvis i hur experter fortfarande i dag kan vifta undan svåra PMS-besvär som hittepå, eller i hur vården inte tar kvinnors smärta eller sjukdom på allvar.

    Det märks också extremt tydligt i synen på den gravida.

    Den fysiska utsattheten förminskas via Försäkringskassan samtidigt som den emotionella och existentiella omvälvningen ignoreras av hela samhället.

    Men, jag kan raljera om feminism hela dagen. Men jag har ett berg att börja bestiga. Kämpa! sa de på rådgivningen när vi skildes åt.
    Med järntabletter och lite finsk sisu ska jag nog återgå till prestationssamhället och göra rätt för mig.

    Jag ska bara se till att göra något för mig själv nu. Som att få min bok klar.
    Att jag skrev den i sjunde månaden kommer inte att vara någon bedrift utan bara ett sorgligt faktum.
    Men stolt kommer jag nog att vara, ändå.

    Så gott folk; hald käftan – nu dansar vi.

  • Dagbok,  Graviditet

    Veckans funderingar – om att inte vilja ha några lösningar, bara stöd och pepp

    Vill inleda detta inlägg med ett ”oj- fredag igen, så snabbt tiden går” men det blir ju tjatigt i längden. Även om det är lika sant varje fredag.
    Denna veckas funderingar måste jag nog se till att hålla kortfattad för annars blir det nog för mycket negativitet för vad jag anser skäligt på den här bloggen. De senaste dagarna har nämligen präglats av en rejäl formsvacka i det fysiska måendet vilket har en ansträngande effekt på det psykiska. För att inte glömma parförhållandet! En övergående fas i mitt liv, såklart, men ändå så jobbig. Vi som haft en så fin påsk och så bara… pang pladask.

    Jag vill ju inte klaga, men. Jag mår inte så bra just nu. Har gått in i gravidvecka 28 och nu börjar det gå uppför. Trögt och eländigt. Känner mig helt utmattad och svag på ett sätt som jag inte känt förut – som att jag har jättelågt blodtryck. Önskar att jag hade en maskin så jag kunde mäta hur det står till men det är min bästa gissning. Vad jag dock vet är att ingen yoga eller pillerburk i världen kan fixa detta på kort sikt så bespara mig sådana tips, okej? Som jag sa åt maken en tårfylld natt- jag vill bara ha hjälp att stå ut till slutet. Mentalt alltså. Inget mer.

    Jag ser ju inte så farligt stor ut egentligen men jag känner mig jättetung. Armarna är som bly! Till på detta har vi kanske det finaste vårvädret i Europa just nu och det triggar ju mig att söka mig ut på gatorna när jag borde vila. Men det är en plåga att promenera med alla sammandragningar och sen får jag ligga i sängen hela kvällen för att ta igen mig. Kan inte förstå hur andra gravida kan jobba och hålla igång som de gör? Känns som att det är något fel på mig som måste anstränga mig så hårt för så litet. Skulle behöva ha en portabel pall med mig vart jag än går.

    På kvällarna är det värst. Jag har restless legs och kan inte komma till ro i soffan. Min rygg värker också som att den håller på att braka av på mitten men då hjälper i alla fall värmekudde i svanken. Jag räknar ner timmarna tills jag får gå och sova.

    Vi ska till rådgivningen på måndag så då ska jag försöka förklara hur det känns. Mitt problem är bara att jag är så jäkla trevlig och munter utåt, alltid. Jag kan liksom inte förmå mig att bryta ihop så där bara. Det är en spärr! Även om jag skulle vilja det så kan jag inte. Så kommer någon att ta mina besvär på allvar om jag inte ligger på golvet och gråter? Jag tror inte det. Känns väldigt orättvist att graviditet inte klassas som ett sjukdomstillstånd då en vanlig anställd skulle få sjukskrivning direkt för mindre besvär än vad jag har. Inte undra på att folk drar sig för att skaffa barn i de här prestationssamhället. Man behandlas ju inte precis som att man gör en god sak för samhället, snarare som en belastning.

    En sak är säker, min syn på graviditet har definitivt ändras. Jag tänker inte döma någon längre och göra antaganden om att gravida är pjasoga och lata. Mina sympatier, alltså!

    Jag har i princip rensat min kalender hela maj månad för jag orkar inte gå på möten och kämpa med företaget längre på det aktiva sätt som behövs för att generera inkomster. Fysiskt alltså. Jag kan ju knappt gå? Det gör för ont. Hjärnan är väl lika på gång som alltid (missade dock ett möte i veckan pga. förvirring så det var lite pinsamt). Men kroppen vill inte.

    Det är liksom överlevnadsmode på nu. 88 dagar kvar.

    Trots detta gnäll. Hoppas att ni kan göra skillnad på en pissig dag och ett pissigt liv?
    Jag tycker nog fortfarande att jag lever ett lyckligt liv och jag är tacksam för det. Bebis verkar pigg som vanligt och jag håller fast vid att detta är övergående och att jag en dag ska må bättre igen.

    Om ni vill hjälpa mig… Jag skulle vara väldigt tacksam för lite pepp i detta skede… inga lösningar. Bara mentalt stöd, okej? Berätta något hoppfullt, det hjälper.

     

  • Dagbok,  Graviditet

    Påskens plus och minus

    Vilken skön och kravlös påskhelg vi haft! Jag brukar för det mesta tycka att påsken är så lång och tråkig men inte i år. Förmodligen eftersom jag börjat vänja mig vid ett segare tempo i livet. Dagarna kommer och dagarna går, liksom.

    Vaknade kring 7 i morse av att mobilen plingade till. ”Välkommen till provtagning bla bla bla” läste jag med ett halvöppet öga. Vardagen kallar. Jag ska på glukostest imorgon (eller heter det sockerbelastning) och det hade jag redan förträngt. Känns totalt onödigt för min del men det hör tydligen till att göra det. Störigt att behöva fasta och stiga upp tidigt och ha astråkigt där i 2h bara för att få reda på hur normalt allt är (så känns mitt förhållande till sjukdomar just nu) men en dag kanske min lycka inte är så självklar och något visar sig vara fel. Så jag testar mig.

    Samtidigt som sockerbelastningen görs ska det tas ett annat blodprov på mig för att (på något konstigt vänster) utreda mitt barns blodtyp. Tydligen kan man lista ut det genom mitt blod. Måste fråga personalen hur det går till, för det verkar som någon ny, listig metod! Jag menar, vårt blod är ju inte blandat i det här skedet? Eller?
    Jag är alltså rh negativ och borde få en spruta denna vecka ifall barnet har +blod (som sin far).
    Det här med blodets kompatibilitet är väl den enda seriösa graviditetskomplikationen jag har (vad jag vet om) men pratar man med folk om det så är det något ganska harmlöst.
    ÄÄÄÄH du får en spruta extra bara före och efter.
    Vi får väl se. Jag är inte orolig i alla fall. Tänker bara att det vore smidigt om barnet hade minusblod så slapp vi tänka på det.

    Det blev inget ”veckans funderingar” i fredags på grund av påsken – men jag tänkte ändå berätta om en tanke jag haft. Eller insikt.

    Vi var nämligen på barnkalas i helgen – min systerdotter fyllde 5 år. Otroligt vad tiden går – och det är också vad jag tänkt på extra mycket i veckan! Jag minns nämligen på 4-årskalaset ifjol att jag diskuterade med systerdotterns farmor att jag nog kände mig redo för giftermål och barn nu. Att det är nästa grej. Då var min nuvarande verklighet bara en vision.
    I år var kalaset mer uppdelat – med ena släkten på dagen och andra på kvällen så de båda familjerna sågs inte i år. Däremot möttes vi dagen efter på matbutiken och utbytte en kram och några hastiga ord om kommande bebben. ”Lyckliga tider” sa hon och tittade varmt på oss innan vi alla fortsatte med våra ärenden.

    Då slog det mig verkligen hur mycket som kan hända på ett år. Vad man kan få till med lite bestämdhet och tur). Det var ju så att genast efter kalaset ifjol förlovade vi oss (första maj), sen gifte vi oss (18 augusti) och i slutet av oktober plussade vi. Nu är det en vecka till första maj och cirkeln är sluten. Det har varit mycket upp- och nedgångar på vägen men ALLT har ju gått bra till sist. Nästan löjligt bra med facit i hand.

    Om det flyter på i den här stilen så får vi snart fira vår första bröllopsdag tillsammans alla 3. Jag, Jonas och lille spark! Tänk så fint! Vi är ett uppenbarligen ett bra team team redan.

    Jag tror att sådana här ”slumpmässiga” möten med folk helt enkelt sker för att vi ska stanna upp och inse saker. Få lite perspektiv, se hur långt vi kommit. Vi tappar så lätt greppet om det stora hela. 

     

    Nu hoppas jag bara att min tredje trimester inte blir så tung och att förlossningen går smidigt sen. Det är utanför min kontroll såklart men jag hoppas på flyt som vanligt och försöker att inte stressa upp mig. Tror inte ens jag ska skriva något förlossningsbrev, vad ska det vara bra för? Jag tar det hellre som det kommer.

    Allt går inte att planera, man kan bara försöka bygga de bästa förutsättningarna för det man vill uppnå (med de resurser man har) och så väntar man. Kanske är det därför jag klarar mig så bra?

    Jag gör alltid mitt bästa men förväntar mig ingenting. Eftersom saker och ting har en förmåga att falla på plats utan min inblandning så blir jag oftast positivt överraskad – vilket leder till en positiv och trygg inställning till livet vilket ger mig ännu mera flyt vilket gör att saker faller på plats osv osv.

    Nyckeln är väl att inte ta lyckan för given utan fortsätta bana väg för den och hålla bollen rullande. Klart det kommer gupp på vägen, av olika magnitud, men det går ju över och leder ju alltid till någonting.

    Det var allt från guru Malin! Hoppas ni får en bra vecka – och får ni inte det så vet ni att det förmodligen finns en poäng med det och att det förmodligen bäddar för bättre veckor senare.

     

    Påskens plus och minus

    + vila, komma ner i varv
    + kravlöst häng, bra serier
    + mysfrukost, mysfika, mysmiddagar, kalas
    + fint väder
    + laga mat som tar halva dagen att förbereda,i lugn och ro
    + otroligt skönt att butiker har öppet nuförtiden = mindre stress

    – alldeles för mycket socker för min del :/
    – orkar inte så mycket som jag skulle vilja just nu, å andra sidan bra tid för det…
    – mitt liv går främst ut på att vara gravid just nu
    – världen stannar inte upp fastän vi gör det, skönt att återgå till vardag igen med rutiner och folk som jobbar…

     

  • Dagbok,  Föräldraskap,  Graviditet

    Hur blir jag som förälder?

    Jag närmar mig tredje trimestern och i det här skedet börjar min graviditet kännas allt mer verklig och påtaglig. Jag funderar mycket på hur vardagen kommer att förändras när barnet kommer, om jag kommer att förändras?

    Vilken typ av mamma kommer jag att bli? Jag gjorde precis ett enkelt quiz på nätet med resultatet ”den coola föräldern”.
    Eeeeh, inte vad jag alls såg framför mig, känns lite slappt men, tja… kanske.

    Eller vad tror ni?

     

    Så här säger i alla fall mitt horoskop om mitt föräldraskap:

    Skytten är extremt självständig. Som förälder tvingas du ta hand om någon annan, som inte är du, vilket kan skapa problem för både dig och ditt barn. Du styrs av Jupiter, vilket innebär att du jobbar hårt. Att du kommer ta bra hand om ditt barn är ingen tvekan om. Du är dessutom spontan och kreativ och kan när som helst styra ihop en rolig aktivitet för dig och ditt barn. Men ibland har du en tendens att dra dig ur den roliga aktiviteten för att i stället lägga tid på dig själv.

    Styrkor som förälder: Du är äventyrlig och klok
    Svagheter som förälder: Du har brist på struktur och är självcentrerad

    Tycker ni det stämmer in på mig?

     

    Det finns säkert någon psykologisk orsak till varför man alltid tycker att horoskop stämmer in så bra på en själv. Jag tror nu inte på fullt allvar att min drivkraft kommer från planeten Jupiter – men jag kan ändå känna igen mycket av min personlighet i Skyttens beskrivningar. Jag är ju självständig och som jag tänker nu vill jag ju uppfostra självständiga barn också. Uppmuntra dem att tänka själva. Kultivera sina intressen. Kanske lära mig också, sånt som jag inte kan. Det vet jag i alla fall att Jonas ser fram emot.

    Jag har egentligen två kolliderande ideologier inom mig. Dels vill jag ju kära ner mig i min lilla bebis och bara släppa alla tankar om ansvar och uppfostran. Behandla barnet som min lilla docka. Jag älskar ju barn, tycker det är det ljuvligaste som finns och jag har ju verkligen inte långt till mitt eget inre barn som vill upptäcka världen med dem. Vi kommer att ha så mycket roligt ihop!

     

    Samtidigt finns det en röst i mig som vill disciplinera och upprätthålla familjens värderingar. Jag tycker att det är viktigt att vara väluppfostrad, ha rena kläder, vara artig, göra sitt bästa. Vi är inte rika, men det är ingen ursäkt för slapphet eller kaos. Jag har väldigt svårt att se att jag skulle tumma på de här värderingarna, hur stökig eller viljestark ett barn skulle vara – så skulle jag inte ge mig. Det är mamma som bestämmer (och pappa förstås, men han behöver ju inte tänka när jag redan tänkt ut allt).

    Att jag är självcentrerad i person och sedermera som förälder kan jag nog hålla med om till viss del. Jag kan verkligen inte se mig själv som den där självuppoffrande martyr-föräldern som låter barnen bestämma hur familjen ska göra. Jag kan vara principfast. Jag kan hålla mina känslor i styr, det har jag övat på. Också Jonas är ganska bra på att hålla fast vid sina principer, så vi är ju en enad front på det sättet.

    Jag tänker att min kärlek och klokhet kommer att väga upp för min hårdhet. Jag kommer att förklara hela tiden. Varför. Gör. Vi. Så. Här. Med risk för att skapa lillgamla barn, då. Jag är bara så mån om att det måste finnas rättvisa och diplomati hemma, annars uppstår hemsk syskonrivalitet som jag själv har bitter erfarenhet av.

    Så får det ALDRIG bli för oss.

    Låter kanske hårt av mig att tvinga mina barn att anpassa sig efter de vuxnas liv – men uppsidan är att jag inte kommer att bli den klagande mamman som tycker synd om sig själv mest hela tiden. Jag får ”mitt” någonstans ifrån. Det finns harmoni och balans. En nöjd mamma är en glad mamma tänker jag!

    Är det verkligen en så förskräcklig tanke?
    Föräldraskap måste väl inte vara som Game of Thrones?

     

    En sak som jag inte heller tror kommer att förändras för mig är min ärlighet. Jag tänker ”keep it real” redan från början.

    Hör här – jag skulle verkligen inte åka till månen och tillbaka för mitt barn.
    Vah, vad säger du?
    Ja, men, men… det är ju omöjligt! Framför allt ser jag inte varför det skulle vara en så beundransvärd sak? Det är till och med snudd på självbedrägeri! Ser bara framför mig mammor som sitter i parken och lägger upp quotes om allt de skulle göra för sina barn – men de kan inte lägga ner mobilen en stund för dem. Så mycket för att resa till månen, då. Såna här luddiga kärleksförklaringar är ju enkla att säga av en anledning. För att de inte betyder något, egentligen. Vad som intresserar mig är – var går din konkreta gräns? Jag vet att du har en.

    Då är jag åtminstone jag ärlig med att jag behöver lite mummy-time där i parken och barnet behöver lite -upptäcka världen själv -time och det mår vi båda bra av. I små doser, såklart.

     

     

    Jag har nu alltså en ganska klar vision av hur jag vill vara som förälder. Det som jag inte kan förutspå är ju hurudant barn vi kommer få. Kommer min vision att sättas hårt på prov eller kommer den att vara överrustad? Kanske blir det enklare än jag trott – kanske blir det svårare.

    Det enda som jag säkert vet är att jag kommer att göra mitt allra bästa – för det mesta.
    Och det är good enough.

    Jag är så tacksam för att jag ska få bli förälder. Det kommer att bli mitt livs projekt och jag ser så mycket fram emot det.
    Det är en ära att få bli lilla V’s tokiga mamma. Jag är redan så stolt över det lilla knyttet som sparkar mig som bäst. Visserligen svär jag åt det, speciellt när han träffar revbenen, men jag kan ju försöka vårda mitt språk framöver.

    Eller så är jag lite mer realistisk och inför en husregel om att bara mammor får svära, 3 gånger i veckan. Max.

    Hur tänker ni?

     

  • Dagbok,  Företagande & karriär,  Graviditet

    Tänker mycket på pengar just nu

    Idag fick jag beslutet från Kela om vad jag kan förvänta mig för bidrag som mammaledig. Jag är ju inte den personen som ställer mitt liv utifrån vad jag eventuellt kunde få ut i understöd och bidrag så detta är ju inget jag bävat så mycket inför. Barn vill jag ha NU och det ska jag försöka få. Men jag märkte att mitt belopp var lite mindre än jag räknat med vilket fick mig att fundera.

    Understödet jag beviljats är tillräckligt för att jag ska klara mig, och jag är tacksam för det, men det är ändå en klen tröst med tanke på de intäkter jag går miste om från företaget när jag inte arbetar med det aktivt.

    Många arbetande mammor har ganska kass mammapeng. Det är verkligen trist att vissa typer av arbeten är så underbetalda. Men jag går faktiskt back på att vara mammaledig. På den här punkten känner jag mig utanför och det är det som svider allra mest. Det får mig att känna mig lite ensam som människa. Jag menar, inte ens på rådgivningen känner jag riktigt den där förståelsen och stödet som andra mammor får (inte för att jag behöver det, men, ändå). Vi fick det vanliga snacket om att lämna in graviditetsintyget till Kela men jag som är företagare. Öh jag ska säkert lämna in några andra papper någonstans! Vilken skandal det hade varit om en löntagarmamma hade fått det här rådet. Tur att jag själv har koll, liksom.

    Förstår ni vad jag menar? Mitt liv är mycket krassare än andras och därför är jag också så knäpp som jag är. För att jag måste ju. Jag drivs ut i periferin mer och mer för varje år som går och det skrämmer mig hur litet hjälp jag förväntar mig att få av andra. Till och med födseln känns som något jag ska fixa själv även om det ju verkligen inte är så på riktigt. Men så är jag funtad. Jag förbereder mig mentalt för att i värsta fall göra allt själv, så är man beredd på allt liksom. Som att föda i hallen, till exempel. Det är lite sorgligt.

    Samtidigt är det sjukt självförtroendebyggande att tänka som jag gör och det har jag stor nytta av. Det gör mig modig och självständig.

    Jag stör mig inte alls på samhällssystemet egentligen. Jag stör mig på saker som inte går att fixa. Som tillhörighet och sånt.

    Som att jag är kvinna och jag begränsas av det både biologiskt och ideologiskt. Aj.
    Min livsstil hör inte till normen och det betyder att samma regler gäller inte för mig. Aj.
    Inte ens jämlikhetsfrågan gäller mig i samma grad som andra. Det är ingen räddning för mig, egentligen. Jag menar – ingen jämlikhet i världen kan ju råda bot på det faktum att man inte kan ta ledigt från sitt företag. Även om maken hypotetiskt sätt vore hemma hela tiden och jag KUNDE arbeta så ska jag ändå bära barnet i 9 månader och föda det: Babyn behöver mig närvarande och jag vill också vara det såklart. Inte finns det några lagar som kan göra mitt läge rättvisare och inte vill jag heller att staten ska lägga sig i hur vi ställer vårt liv. It is what it is.

    Alltså. Jag kan söka bidrag för att vara hemma med mitt barn- ja. Jag kan få sjukledigt på pappret- ja. Men jag kan inte söka ledigt från min business. Jag kan inte fysiskt vara på två ställen samtidigt. Så även om jag skulle avsäga mig mammapeng så skulle det inte förändra så mycket på den punkten.

    Så där ja. Nu har jag lurat in er i tron om att det här är ett gnäll-inlägg och få er att läsa detta med ett allt-är-så-orättvist-bröl.
    Tja. Ett litet buhu-inlägg om mitt utanförskap är det nog, men det kommer jag nog över bara jag sovit och fått litet mat i mig. Livet är orättvist, jag har accepterat det för länge sedan. Det är bara längtan efter samhörighet med andra som gör ont ibland. En av de mest basala mänskliga drivkrafterna. Och jag är en människa på den punkten lika mycket som andra. Inget att göra åt.

    MEN (och detta är det knepigaste av allt). Jag känner inte att jag har några egentliga problem. Jag är rätt nöjd med livet. jag kan påverka det. Jag spelar spelets regler och är rätt införstådd med dem. Jag lägger inte så mycket tid på att gnälla och göra motstånd. Skriver av mig bara och går vidare.

    Saken är ju den att jag gillar den här livsstilen. Jag vill ju inte tillhöra normen och inte vill jag vara en man heller. Det är spännande att försöka hitta nya vägar att hantera ekorrhjulet på och just det faktumet inspirerar mig att fortsätta arbeta för mina mål.

    Det här kommer att låta så vrickat – men jag måste säga att jag blev lite motiverad av brevet och summan. På sätt och vis är det som att jag fått ett frikort från staten som svart på vitt rättfärdigar min önskan om att kombinera mammaliv med arbetsliv. Jag måste ju kombinera dem, annars dör företaget och med den min privatekonomi. Så pass no judgements on this girl okey!

    Och jag tror att jag har ett par väldigt smarta lösningar på detta.
    Och därför tänker jag på pengar just nu. För att jag håller på och bygger upp någonting riktigt fiffigt, tror jag.

    Tänker också på vad pengar betyder för mig generellt. Väldigt mycket, faktiskt.

    Men det är inget man tar upp på mamma-barn-träffen tror jag.

    Kanske i ett nytt inlägg.

  • Dagbok,  Graviditet

    Veckans funderingar

    På fredagar har jag haft en vana att hålla en Q & A eller ställa frågor till mina följare på instagram och i förra veckan bad jag om feedback på min blogg. Jag fick så fina, peppande DM:s att jag blev alldeles rörd. Jag har inte riktigt fattat vilken impact lilla jag kan ha i andra personers liv. Och då menar jag inte som någon slags influencer utan som en kvinnlig förebild. Bara för att jag är jag och lever mitt liv på mitt sätt! Det känns fint. Tack så mycket!

    Men tyvärr tror jag att jag behöver ta en liten paus från instagram stories ett tag.

    En sak jag insett i veckan – när jag försökt blogga om allt detta och annat – är hur mycket instagram stories äter av mitt bloggande. Det är ju så enkelt att bara få ur sig snabbt sina funderingar där och så var det skriv-behovet stillat. Samtidigt vet jag att många inte orkar klicka sig in på bloggar och därför uppskattar så kallat mikrobloggande på instagram. Citerar en kommentar jag fått om just detta – ”för då hänger jag ändå med i vad som händer även om jag inte läser bloggar”.

    Hm…

    Svårt att hålla en bra balans mellan instagram och blogg. Å andra sidan – eftersom jag nu haft en intensiv instagramperiod känner jag att det vore på plats att koncentrera mig mera här på bloggen. Jag talar ju ofta varmt om att värna om ”sitt hem på internet” – sin hemsida. På min site äger jag allt innehåll själv och jag har kontroll på läget. En tydlig ram för mitt publicerande som känns trygg för mig.

    Nackdelen är att det är hög tröskel att kommentera och jag blir inte lika lättillgänglig som på instagram. Men å andra sidan – med tanke på kommande babyn kanske det bara är vettigt att jag börjar avskärma mig lite smått från stories nu och låter bloggen bli mitt primära fönster utåt. I alla fall för en tid.

    Men mina funderingar och utlägg om ett och annat tycks ju uppskattas (över 95 procent som deltog i min undersökning tyckte jag skulle fortsätta med mikrobloggande på instastories) och jag fick även feedback om att skriva meeeera sånt på bloggen. Åh, så svårt! Men jag kommer absolut inte att sluta leverera reflektioner! De bara flyttar över hit.

    Därför inför jag idag en ny fredagsrubrik – veckans funderingar. 

    Obs! Bästa sättet att hänga med i mitt bloggande är fortsättningsvis genom att följa Malins driftigheter på facebook.

     

    Veckans funderingar

     

    Först; en gravid-uppdatering.
    Jag är nu i vecka 25 och denna vecka har varit riktigt tung tycker jag. Men de tycker jag alltid när jag föreläser mycket, blir ganska slut i huvudet av det generellt. Skillnaden nu är att jag märker att jag blir riktigt sjuk i kroppen av att köra bil. Har nu avverkat 400 km på två dagar och det har varit så obekvämt för mig. Jag är en petite dam med korta ben och kort överkropp så jag passar inte bra i en bil som det är – ännu mindre som gravid. Denna veckas körande tog nog mina spända höfter, rygg och rumpmuskler till nästa nivå av osmidighet och det är alltså på den skalan att jag inte riktigt kan förmå mig att ens försöka stretcha för det gör så ont överallt. Att göra gymnastik känns som ett skämt just nu! Men ikväll ska jag skärpa mig. Ta en lång dusch och sätta mig ner på yogamattan och försöka göra någon typ av program. Kanske var det nattens kramper i sittmusklerna som var droppen – eller det faktum att jag tvinagde min man att massera min rumpa och baklår efter sista körningen. Stackars karl. Kan berätta att det var inte var så lätt att komma i rätt position för den massagen med tanke på att jag inte kan ligga på mage. Men 10 poäng till min man för tålmodig support!

    Sen, litet om min kreativa process.
    Om ni tycker jag varit ovanligt hätsk och konfrontativ i SoMe såväl som IRL på senaste tiden (vadåå jag är bara ärlig) så är det för att jag just nu är i ett skede av min kreativa process som jag kallar ”långfingret till världen”. Jag behöver bli lite förbannad för att få den här nya e-boken gjord, helt enkelt. Jag måste väcka min fighting spirit igen! Att vara lycklig och nöjd är ju inte bra för mitt arbete. Jag blir lite lat.

    Jag har fått skjuta upp deadlinen för nya boken flera gånger nu och det är frustrerande för mig. Orsaken till förseningen är helt enkelt att jag fått lite oväntade skriv- och planeringsuppdrag här och där som jag självklart måste prioritera framför mitt personliga projekt. Det är ju mitt jobb och de ska göras först. Lägg då till min lycko-lathet och graviditet de övriga dagarna. Jag unnar mig så mycket återhämtning mellan uppdragen och kalenderbokningarna, det är tuffare för mig att jobba än vad jag vill medge. Den sistnämnda faktorn, graviditeten, innebär lyckligtvis en ganska slutgiltig deadline. Före barnet föds ska boken ha fötts. Satsar dock på att jobba intensivt med bokprojektet nu i april så får jag äntligen släppa den fri! Ser fram emot det.

     

    På tal om annat jag ser fram emot; mammaledighet och semester.
    Officiellt tar jag mammaledigt från 18.6 men eftersom min arbetsgivare är så schysst (me myself and I) så planerar jag nu att checka ut från företagandet på allvar 1.6. Helt kan man ju aldrig koppla från affärerna – men jag planerar att ta lite semester från det i alla fall. Tänker att det är ändå lågsäsong för min typ av arbete i juni så jag kan lika bra passa på och vila upp mig ordentligt!

    Jag ser också fram emot att Jonas går på semester kring midsommar med efterföljande pappaledighet. Det innebär att vi får 7 veckor tillsammans om allt går som planerat. Tänk så skönt. Hoppas det är fint väder och att jag vågar och orkar ta mig ut i skärgården och tanka lite sommar före babyn kommer. Men lite orolig är jag också. Skulle ju vara just snyggt att vattnet gick ute på Dersören. Fast Jonas tycker det skulle vara ett jättefint minne om det gjorde det, haha. Men om de säger att bilfärden till BB är jobbig hur skulle det då inte kännas i en liten träbåt ute till havs? Svärfars båt är ingen turbinkatamaran precis.

    Sen är vi också bjudna på bröllop två veckor före BF och jag skulle så jättegärna vilja gå. Hoppas jag är i skick för det.

    Lite böcker jag lånat från biblioteket i veckan. Är lite pepp på att lära mig sy just nu + lära mig mer om barnmat. bakboken är bara för mitt simpla nöje. Älskar att bläddra i bakböcker och få inspiration till mitt eget bakande.

    Till sist; några korta punkter om vad jag gjort i veckan:

    Måndag: Skrev ihop ett samarbete och landsatte en liten kampanj med klädföretaget Dress Like Marie.  Ni hinner ännu deltaga i utlottningen av ett smycke till dig och en vän, kolla på instagram. @malinsdriftigheter. Jag drar vinnarna på söndag.
    På kvällen tog jag itu med kvartalsbokföringen och sammanställde alla verifikat och sånt som vi förde till bokföringen. Som nästa väntar bokslut så det ska bli spännande att se mina bravader svart på vitt.

    Tisdag:  På kvällen föreläste jag om att starta företag för en ny grupp i Jakobstad. Min sista grupp nu på väldigt länge, tror jag. Första gången jag höll kurs på Campus allegro! Trevliga människor, men liten grupp. Överraskande nog kändes precis likadant som att föreläsa för många, så det var inte mindre tungt för det. När jag kom hem möblerade vi om inför fönsterrenoveringen som startade i vårt trapphus denna vecka. Tur att vi plastade in allt noggrant för det blev verkligen dammigt efteråt.

    Onsdag: Jag hade sett till att vara ute från lägenheten under förmiddagen då fönsterkillarna skulle komma. Tydligen var de försenade så jag kom ju hem precis i rätt tid för kaoset. Typiskt! Inte världens mest peppiga stund före en föreläsning. Jag stod ut en stund och gjorde mig klar – sen körde jag iväg till grannstaden igen och körde en föreläsningskväll till. När jag kom hem hade Jonas satt tillbaka möblerna, dammsugit och skurat golvet. Som tack för det fick han, som jag redan skrev, ta hand om en gnällig fru och massera hennes rumpa.

    Torsdag: Tog ledigt. Hade så ont i alla muskler och kände mig helt kaputt. Konstigt för mig eftersom jag tyckte att föreläsningen gått så smidigt och bra och jag hade inte alls varit stressad. Men kroppen börjar bli seg. Kände mig i torsdags extra otymplig och trött på att vara gravid och då är det ändå 111 dagar kvar. Känns så jättelänge.
    På eftermiddagen hade jag möte med en fotograf som ska göra min gravidfotografering och senare också babyfotografering. Vasa visade sig från sin sämsta sida – regn och piskande vind. Men jag tog henne ändå till min favoritpark och försökte pitcha den i försommarskrud för henne. Jag lovar, det är jättefint här! Haha. Upp till bevis då sen. Vi siktar på slutet av maj/början av juni.

    Fredag – det är ju idag! Obviously bloggar jag. Lite kontorsärenden har jag gjort men that’s it.
    Min kropp krävde sömn idag. Vaknade 7.30-tiden och jag var uppe ett tag. Skulle är efter bara vila en stund på sängen – varpå jag somnade och vaknade igen 11.15. Herregud. Så fort ett ögonblick kan gå. Känner mig så lat, faktiskt. Men Jonas tycker jag bra kan vila upp mig nu med gott samvete. Han är så gullig mot mig och säger ”hejdå min vackra, intelligenta fru” när kan pussar mig hejdå varje morgon och åker till jobbet. Idag lade han till ett ”min independent woman” haha. Säkert apropå går-kvällens samtalsämne som vi haft han och jag – om mitt långfinger till världen och om det nu är så smart eller ej (undrar han).
    Jag pitchade hårt för att man ska stå på sig och vara den man är. Samt att jag inte behöver någon annans godkännande för att göra min grej. Jag är stolt över mitt oberoende. Påminde honom också om det faktum att det är ju är HAN som lärt mig att vara ärlig och kultivera min integritet. Jag är så tacksam för det.

    Planen är att ta helg nu. Vila.

    Helgens enda konkreta planer är att kanske besöka klädbytardagen i Malax med en vän. Fortsätta baka glutenfria bröd till oss (och boken, om det blir bra). Resten tar jag som det kommer.

    Ha en trevligt helg alla!

     

  • Dagbok,  Graviditet,  Mode

    Dress Like Marie – pigga kläder för alla kroppar!

    I samarbete med Dress Like Marie

    Hej vänner! Idag ska ni få följa med mig till den piggaste och absolut trevligaste klädaffären i min hemstad Vasa – Dress Like Marie!

    Jag är på jakt efter fina kläder som passar min gravidkropp nu och förhoppningsvis också efteråt – man vill ju inte bara köpa en massa gravidkläder som samlar damm i skåpen sen, eller hur?

    Men detta med kläder för alla kroppar är ju inget problem på Dress Like Marie! Tvärtom är det A och O för dem. Ett riktigt inspirerande familjeföretag som fick sin början i Oravais, en liten by norr om Vasa.

    Marie Backman-Thors (The Marie) driver företaget tillsammans med sina döttrar Lisa och Emelie. Emelie var faktiskt en av de första entreprenörerna som jag intervjuade i våga satsa podden när det begav sig. Så himla trevlig!

    ALLA på Dress Like Marie är faktiskt så fantastiskt glada och positiva. Det är verkligen så mycket glädje i vad de gör. I love it!

    Kundbetjäningen i Vasa är absolut inget undantag.

    Vasa- affären på handelsesplanaden 18 drivs av företagaren Lisen Vestlin som jag kan säga, utan att känna henne desto närmare, är en genuint varm människa! Hon får en att känna sig så välkommen och man får så bra hjälp att hitta rätt plagg för sin kropp.

    Jag älskar också att hon är så öppensinnad och gärna testar nya saker.

    Som ni vet konsulterar jag ofta småföretagare och många av dem kunde gärna ta modell av Lisen då det gäller att våga och vara personlig.

    Jag hittade ett youtubeklipp med henne som ni gärna kan ta en titt på – det är YLE som intervjuar Lisen inför julhandeln 2017. Visst gör hon ett strålande jobb med att förklara konceptet? Och hur livet som småföretagare… bara händer.

    Mycket med Dress Like Marie har liksom växt fram organiskt.

    Det började med en kvinna med stort klädintresse, Marie, som så många andra köpte med sig kläder på sina utlandsresor. Spännande kläder som ingen sett förut! Snart började hennes vänner försöka köpa kläderna direkt av henne och hon fick börja ta emot beställningar inför kommande resor. Därav företagsnamnet – Dress Like Marie. 2011 var varumärket dress Like Marie ett etablerat faktum.

     

    Kläder för alla kroppar

    Dress Like Maries huvudtanke är att alla kvinnor ska få känna sig nöjda och stolta över sina unika kroppar trots kroppsform, storlek och ålder. Därför är det viktigt med plagg som inte bara ser bra ut, utan även känns bra, har bra passform och är smickrande, trots att plagget kanske är av större modell. Min egen fördom med kläderna var att de var tänkta för en äldre målgrupp. Men det är såklart struntprat! Tycker ni att jag ser ut som en tant på den här bilden?

    Alltså – kolla in kängorna! De är ju så PUNK! Man står stadigt på jorden med dem. Senap är också min färg och följsamma stretchbyxor är definitivt Guds gåva till min kropp.
    Som jeans – fast skönare.

    I butiken hittar du dessa byxor i alla möjliga, härliga färger och även min andra favorit – värmande leggingsjeansen med hög midja.

    Dress like Marie har verkligen varit de bästa gravidbyxorna. Jag är nu i vecka 25 snart och jeansleggingsen, en modell större än vanligt, går ända upp till brösten ännu. Och de sitter stadigt där! ingen risk för ras, alltså. De är så sköna med sin breda resår –  känns som ett skönt stöd för ryggen och magen. Kan varmt rekommendera dem.

    De senapsfärgade stretchbyxorna valde jag i storlek L och de passade de bra runt magen i nuläget. Så småningom blir de nog för tajta att använda men då igen är de ju säkert helt perfekta igen efter födseln. En måste ju tänka långsiktigt!

    Jag handlar som sagt i min lokala filial i hemstaden – men ni som läser detta behöver faktiskt inte komma till en fysisk butik för att klä er som Marie, så att säga. Mina svenska läsare behöver inte heller komma till Finland (om ni inte vill förstås, ni är så välkomna).

    Dress Like Marie finns självklart på nätet.

    Shoppa enkelt online

    Redan år 2013 öppnade Dress Like Marie sin nätbutik, dresslikemarie.com som levererar till Finland och Sverige. Dress Like Maries huvudkontor och huvudlager finns i Mariehamn på Åland. Butiker och återförsäljare finns redan flera runt om i landet och nätbutiken växer i snabb takt. 2016 lanserades deras alldeles egna klädmärke, Dress like Marie Design. Den svarta tunikan som jag har på mig på bilden ovan är ett av deras egna plagg; RAKEL. Den är också min personliga favorit som jag valde att ta med mig hem.

    Här ser ni förresten alla 3 outfits som jag testade.

    Bild 1
    Tunika Rakel | Senapsfärgade stretchbyxor | Färggrann sjal med prickar | Tuffa läderkängor med liten platå | Halsband, flamingo (finns i Vasa-butikens lager).

    Bild 2
    Mönstrad blus Irma | Jeansleggings med diskret mönster | Kort halsband med ståtligt hänge | Tuff kuvertväska (finns i Vasa-butikens lager).

    Bild 3
    Färgstark blommig klänning | Färgglada MAGIC leggins | Klackskor i mjukt läder | Blandade accessoarer (finns i Vasa-butikens lager).

     

    Vilken outfit gillade du bäst på mig?

    På mitt instagramkonto pågår just nu en omröstning där du kan tycka till och vara med i dragningen av ett valfritt halsband till dig och en vän.

    Älskar sjöhästen och kaktusen! 

    Halsband med kaktushänge | Halsband med sjöhäst.

    Det är Marie själv, tillsammans med dottern Emelie, som gör alla inköp och designar alla Dress like Marie Design-plagg.

    Marie åker runt världen på inköpsresor, sniffar på trenderna inom dammode och väljer noggrant ut varje produkt till sortimentet. Låter det inte som en dröm?

    Bilder från Vasa-butiken.

    Lisen har på sig Klänningen ELINA, också varumärkets egna design. Visst snygg?

    Om ni är intresserade av att shoppa online ska ni komma ihåg att använda min rabattkod.

    MALIN

    Med koden får ni -10% rabatt på valfritt plagg ur Dress Like Maries nya kollektion!

    I kraft till 30.9.2019.

     

    Mer om utlottningen på mitt instagramkonto: